Lo que odio de Half-Life 2

Lo he dicho más de una vez, Half-Life 2 no consigue  superar a su primera parte, pero ¿Qué es lo que odio de este juego? ¿Queréis motivos para pegarme una paliza? Seguir leyendo.

Recuerdo que la primera vez que jugué el primer Half-Life estaba esta los cojones de él. Se supone que estaba jugando un videojuego ¿A qué coño venia eso de encerrarme durante todo un puto nivel en un vagón de tren? El caso es que cuando se abren las puertas de esa jaula de hámster te sientes un poco más libre, como en uno de esos anuncios de compresas.

Libertad para moverte libremente, libertad para hablar con el científico que te dé la gana, libertad para investigar, husmear e inclusive joder al personal, activando la falsa alarma, cargándote el microondas o apagándole las luces al personal para que estos se tengan que molestar en volver a encenderlas. Por raro que parezca, en Half-life tú podías ser una especie de macarra con bata blanca y gafas de pasta.

Un hombre libre que en cuanto todo se desmadre es capaz de convertirse en una especie de psicokiller maquinando por donde va a meterte su palanca de hierro. Tenias una libertad para pasar de todo el mundo, y realmente se sentía que Gordon Freeman era una extensión de tú voluntad.

Con Half-Life 2 siguen con el concepto de “no vamos a quitarte el control”, pero lo han mal entendido, y es que el jugador quiere el control para decidir, entonces ¿Qué clase de libertad tiene el jugador cuando le encierras con gente que solo está hablando?

Y esto es solo por el principio, hay como unas 3 paradas con desconocidos de la resistencia dándote indicaciones de por dónde ir, cuando en Half-Life todos sabemos que es cuestión de ir pa´lante, que se trata de un pasillo y que yo antes podía dedicarme simplemente a correr por mi vida. Si lo hacía antes en Black Mesa ¿Por qué no puedo hacerlo cuando unos dictadores intergalácticos corren a por mi cabeza?

Otra cosas que no me queda clara es qué coño han hecho con el combate, que vale que tiene partes muy buenas, allí esta Ravenholm y todas las partes en las hay headcrabs y torretas. Son enemigos que con sus debilidades y sus puntos débiles, pero ¿Qué tiene de divertido liarse a tiros contra los metrocops? ¿Qué tiene divertido disparar a los barriles explosivos? Y no, el juego no es más divertido tener a Alyx o a la resistencia ayudándote, se vuelven bastante cansinos cuando van andando de un lado a otro para abrirte las puertas ¡Date prisa, coño! ¡Que estamos en una guerra! Al menos esta vez no es como con el primer Half-Life en el que los militares desayunaban granadas en nivel fácil.

Como me gustaria convertirte en una patata

Para ir terminando otra seña de la casa de Gabe Newell era su forma de contar la historia, nada de cinemáticas, nada de conversaciones estúpidas, y hasta el final del juego, porque hasta que no te lo hayas ganado no mereces que lo mastiquen, y como ya hemos dicho antes, abusan de contarte la historia a base de interrupciones inútiles, cuando uno prefiere sacar sus propias conclusiones observando, porque esos militares están masacrando a los científicos por algo , porque esos aliens tienen grilletes en las muñecas por algo y porque esos headcrabs están encerrados en un laboratorio.

Para mi Half-Life 1 es como una chica de pocos pechos insinuante y mirada juguetona, mientras que Half-Life 2 es esa tía de desproporcionados pechos que lleva un cinturón por falda, una desesperada que no deja mucho a la imaginación.

Y yo tengo muy claro con que chica me quedaría. ¿Y vosotros?